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這3種父母,最易把孩子養成仇人

2020-10-23  長沙7喜

    因上錯地鐵女孩就特別狂躁用腳狠踹媽媽隔着屏幕都能感受到孩子戾氣之重好像跟媽媽有深仇恨似。

    這時媽媽身上揹着書包手裏還拎着東西可憐這位事事為女兒着想媽媽卻被女兒庭廣眾之下如此對待禁讓心寒。

    隨着事情發酵女孩做法也引發網友眾怒。有説孩子“白眼狼”來討債還有猜測女孩粗暴行為背後動機等。

    公共場合打罵父母新聞算新鮮事時有發生。

    氣憤之餘也讓們得去反思家庭教育到底哪裏出問題父母傾其所有卻養出這樣個知感恩甚至對父母打出手白眼狼。

    個孩子做出非常舉動基本都有因果可循。

    合時宜家庭土壤孕育孩子狂妄自私因子。

    這種父母最易把孩子養成仇。

    嬌慣溺愛百依百順

    現物質條件好父母都竭盡所能把最好留給孩子這也之常情。

    但凡事過猶及味地嬌寵和包辦只會讓孩子喪失自理能力翅膀軟踏踏孩子未來怎能飛得遠呢?能能飛起來都問題。

    知道家對這個新聞還有沒有印象位年過八旬患上尿毒症老母親丁阿婆要起訴自己兒子衞。

    原因就這兒子已經歲還有着非常優秀履歷國內名校畢業又國外讀研究生。

    但學成歸來後連續七年沒有找工作據丁阿婆所説兒子白天睡覺晚上打電腦直靠着母親補給混沌度日。

    作為個四肢健全天天家啃老母親又年邁患病實讓看過去。

    跟律師溝通過程中丁阿婆説出關鍵所原來從小對兒子過於溺愛事事給孩子包辦才造成孩子毫無責任心性格。

    丁阿婆説起來萬分懊悔自己當年教育方式。

    法國哲學家盧梭曾説:

    知道用什麼辦法定可以使孩子成為幸嗎?那就對百依百順。

    個嬌慣中長孩子很難理解父母生活辛苦更沒有強烈責任心。

    沒邁入社會以前家裏為打理好切當遭受社會毒打時只會埋怨父母為什麼要那麼慣着。

    真正有遠見父母會什麼事都讓孩子坐享其成而讓去體驗生活風雨承擔應有責任。

    等長後這些吃過苦摔過跤都能讓孩子練就鋼筋鐵骨。

    倘若父母放手十年二十年後等着孩子處處碰壁再亡羊補牢為時已晚。

    立規矩沒有原則教育

    女孩地鐵用腳狠踹媽媽媽媽只邊受着無原則忍讓讓孩子道德感越來越低。

    她心裏並沒有把尺子可能孩子心裏這樣“逆道”算上什麼事。

    當孩子做錯件事時有父母會用“還小還個孩子”來為孩子開脱或者任由孩子無法無天最後自己收拾爛攤子。

    沒有原則和底線教育孩子雖時得逞但這種包庇卻為孩子成長埋下禍根。

    之前鬧得沸沸揚揚迪士尼男孩摸臀事件這位男孩媽媽僅讓孩子道歉還當着眾面對受害女生各種污言穢語令三觀盡毀。

    很難想象當兒子聽到“摸下怎麼這個x樣!兒子還這麼小!”這樣囂張跋扈話會更加肆無忌憚。

    孩子成長個試錯過程犯錯可怕可怕父母無原則袒護和縱容。

    詹姆士·杜布森博士《勇於管教》中寫道:

    如果懸崖邊上設有欄杆那麼就敢靠着欄杆往下看因為會害怕摔下去;如果沒有欄杆家離懸崖很遠地方就停住更別説站懸崖邊緣往下看。

    欄杆就界限知道界限孩子會有安全感相反沒有界限孩子沒有安全感因為知道安全尺度哪裏。

    界限就生活裏規則和底線。

    有些父母認為什麼都由着孩子來就愛孩子給孩子樹立規則就束縛住孩子於犯錯批評闖禍遮掩而過最後小惡積累成惡以後想管也管住。

    殊知把孩子推向罪惡之淵手正父母沒有底線和原則教育。

    同樣孩子做錯事這位家長做法卻引來無數點贊。

    因為兒子拿新華書店書沒有結賬這位家長第二天早帶着孩子來道歉因為書店沒有開門家長寫下道歉信留下元書款從門縫裏塞進書店。

    這位家長用身體力行告訴孩子犯錯就要及時認錯並積極彌補錯誤勿以惡小而為之相信孩子也上深刻堂課。

    真正為孩子好教育告訴想做什麼就做什麼而讓孩子心裏有桿秤哪些行為能做哪些底線能觸碰。

    早點給孩子樹立規則教給孩子做做事基本底線這才能更好保護。

    讓孩子只享受權利承擔義務

    有孩子家裏會受到“特別優待”明明自己能自理還要媽媽把飯給盛好把書包給整理好甚至還有奶奶疼孫子疼到天天追着餵飯地步。

    這就很容易給孩子個幻覺:全家都圍着轉什麼都用做就能吃好喝好久而久之概念裏就沒有“要為家裏做點什麼”念頭。

    有權利就有義務只讓孩子享受源源斷權利卻付出點點辛勞孩子怎麼能樹立責任心和感恩之心呢?

    就像開頭地鐵站裏用腳踹媽媽女孩子自己兩手插兜空空如也媽媽卻揹着包小包那麼個頭點能體諒媽媽辛苦。

    想起有次地鐵上有排個位置空有個媽媽坐下來趕緊招呼兒子讓來坐然後兒子拿着手機邊打遊戲邊罵罵咧咧來坐下心安理得坐下説嘴裏還埋怨媽打擾打遊戲“會看嗎?沒看忙着……”

    媽媽就站旁邊手裏包啊都媽拿着。

    著名教育家蘇霍姆林斯基説:“如果兒童只顧享受別創造福利那麼長就會蠻橫地對待別——首先對待自己而自己也會淪落為幸。

    經常聽到有父母對孩子講:什麼都用做只管學習就好。這其實正剝奪孩子體驗生活增長本事能力。

    當媽媽做飯時讓孩子參與擇菜洗菜孩子僅能掌握做飯技能還能懂得粥菜都需要付出勞動;

    讓孩子自己背書包自己穿衣服洗衣服僅培養自理能力還能讓體會做成功件小事帶來成就感。

    享受權利同時承擔自己那份義務才會讓孩子覺得父母付出理所當然自己也能獲得更多施展自己能力快樂感。

    養育孩子個漫長艱辛過程時時刻刻考驗着們父母智慧。

    理智愛也味往孩子那裏塞滿東西而留出定空白讓孩子獨自去成長。

    就像美國心理學家派克《少有走路》裏所説真正愛單純給予還包括適當拒絕得體批評和有效監督。

    孩子要求為做件事時適當拒絕能讓孩子自己去想辦法這增長經驗。

    當孩子做錯事時得體批評讓孩子明白做底線提升道德修養。

    當孩子走偏時有效監督能把孩子拉回正常軌道防止走更多彎路。

    警惕成為以上種父母相信養出孩子定會差。

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