| 熟悉的日子又到了，8月13號。 我的第23個生日來臨。 但我不想活，也活不下去了。 遠在重慶老家的母親一大早便打來電話，很興奮地和我聊了半個多小時。 説她這段時間以來經常夢到我，説給我挑了很久的生日禮物下午就能到，還照舊叮囑我好好吃飯注意身體。 掛了電話，崩潰大哭。 母親不知道，我現在從凌晨到深夜，都只會坐在出租屋裏一動不動，呆滯地看着天花板。 淚眼朦朧中，手機屏幕不時亮起，是朋友們發來的祝福，我實在沒有力氣回覆了。 幾個要好的朋友還要約我出去，好好慶祝一下我的生日。 是啊，過生日多好。 可我不知道，這樣的生日我還能過幾個。 更不知道，若是媽媽知道我得了艾滋病，會是怎樣的反應。 朋友們呢，還會不會對我依舊在乎？ 而此刻，毀了我一生的那個人，陪我過了三個生日的那個人，他又在哪裏？會不會記得今天是什麼日子？ 他是我的初戀，也曾是我的學長，我們在大學校園裏認識，交往了四年。 初次見面是在圖書館。 他搬了凳子坐在書架間看書，我走過去，從他身邊取走了一本《月亮與六便士》。 從此他成了我的“跟蹤者”。 那時是冬天。 每天早上，無論多冷，他都會站在宿舍樓下等着我，手裏捧着熱氣騰騰的早餐。 我在自習室或圖書館裏看書，一抬頭，總能看見他在相隔不超過三米的地方坐着。 要到我的扣扣號以後，每天他都會發好幾百條信息。 告訴我他經歷的雞毛蒜皮的小事、提醒我好好吃飯好好睡覺、對我説他有多愛我、再天馬行空地暢想我們的未來……哪怕我幾乎不會回覆他。 知道我每個月都會被痛經摺磨得死去活來，他便買了包裝好的中藥液、各種紅糖、紅棗……一大堆東西，通過我的室友送給我，每個月都如此。 他對我是真的好。 生在單身家庭裏，自小缺少父愛，又自覺外貌和資質都平平，我一直都是自卑的。 而且，快二十年來，從沒有一個男生這樣認真地對我。 於是，我淪陷了。 我最幸福的一段時光開始了，而悲劇也在慢慢醖釀。 交往時，他對我一如往昔的好。 無論是我的學習還是生活，他都很細緻地替我操心。 很多時候我覺得，他對我好像父親對女兒一樣。 有一次，我無意間翻開他的高數筆記本，卻看到最後滿滿三大頁都記錄着我生活的點滴：喜歡吃什麼、不喜歡吃什麼、例假期、喜歡的作家和歌曲…… 他比我還要了解我，當時的那種震撼我無法用語言表達，只記得自己呆滯了幾十秒。 那幾十秒，我彷彿看到了人間最美的風景，認識了新的他也認識了新的自己。 很多我隨口説過的話，他都認真地記着。 替我安排好一切，什麼也不讓我操心。 擔心我看書學習坐得太久會落下頸椎病，就手抄好幾份保養頸椎的注意事項，讓我貼在常看的書上。 不許我節食減肥，就拉着我晨跑夜跑。 做我的天氣預報和穿衣指南，稍有降温就發好幾條消息提醒我加衣……那麼多回憶，現在想起來還是很甜，可以讓我甜出眼淚。 身邊的朋友戀愛又分手、吵架又冷戰，紛紛感嘆愛情不過如此，我們卻始終像初見一樣。 經常有人“酸溜溜”地説我找到了一個願意把我當公主寵的人，我表面上從不説什麼，心裏卻滿滿的都是幸福。 後來他工作了，為了經常見到我，他在學校附近租了房子，儘管離他工作的地方一點也不近。 我畢業時，他説，畢業是件大事，要好好慶祝。 於是，他請了假，帶我去黃山玩。 因為我曾經説過，很想去看看黃山的雲海怪石，再和愛的人一起看看日出。 正是這次畢業旅行，改變了我們的戀愛生活。 可惜我沒有未卜先知的能力，只是看着他細心地打點着行程，然後滿心歡喜地跟着他一起去了。 白天我們一起爬山，又到處吃喝玩樂，實在是累極了。 晚上到了賓館，我洗了澡，倒頭便想睡。沒想到，他忽然捧起我的臉，吻密密麻麻地落下，然後含住了我的嘴脣細細吮吸着。 我不由得大驚，以前他吻我，從來都是點到即止，我還因為這個笑過他可愛。 他還説，有些事情不到婚後他絕不會做，今天卻這麼反常。 我想推開他，手腕卻被他緊緊握住。這也是他第一次不顧我的意願做事。 然後，他把我按在牀上，俯身壓了上去。 我的身體立刻緊繃，知道接下來會發生什麼，不由得輕喊了一聲“不行”。 他停住了，一句話也沒有説，只是默默地盯着我。 一瞬間，他的眼神令我有些陌生。 我慌亂地把目光移開，轉念一想，我們已經交往了那麼久，他對我那麼好，如今他已經工作，而我也畢業了，美好的未來近在咫尺，還有什麼不可以呢。 於是，我不再抗拒。 第二天天還沒亮，我全身痠痛地醒來，卻發現他不在身邊。 我四處打量，發現浴室的門虛掩着，裏面傳出濃濃的煙味。 於是，我從牀上爬起來去了浴室，從後面抱住了他的腰。 鏡子中的我們，一個高大，一個嬌小，十分相配。 我正看得出神，他卻把我的手拿開，看了我一眼，説要下樓買早餐。 當時我以為我是看錯了，因為他的眼神裏有着從來沒有過的冷漠和疏離。 而我光着腳站在冰涼的地板上，他看到了，卻一句話都沒説。 這讓一向“受盡了寵愛”的我心裏很有些落差，但我當然不會因為這些小事就抱怨他。 從小，我就不會“恃寵生嬌”，因為害怕辜負甚至失去那份愛。 快過了一個小時他才回來。 我向他撒嬌説肚子餓壞了，他沒理我，卻只讓我把藥吃了，我一臉迷茫。 於是他揚了揚手中那盒藥，我才發現，除了小籠包和粥，他還買了避孕藥。 這才想起，他昨晚並沒有戴套。 於是，我一邊抱怨着一邊吃藥，他在一旁看着，一言不發，像對着一個陌生人，我便訕訕地不再説話，心裏忽然就很委屈。 後來的幾天，他還是冷冰冰的。 我有點難過，但也想着，可能是他主動了太久，有些累了。 的確呀，在戀愛中不能總是讓其中一方主動。 這樣一想，我便什麼委屈都沒有了。 那麼以後換我主動吧，只要他愛我就行了。 我們肯定會結婚，擁有温暖的家和可愛的孩子……那時的我，滿心都是幸福與滿足。 後來，我們同居了，在離他公司近的地方租了間小小的房子。 瑣瑣碎碎中，浪漫少了，然而我只覺得，柴米油鹽使我們的生活更加有真實感。 以前，我總是要反覆確認，我所擁有的那份完美愛情到底是不是真的。 比起患得患失的感覺，我當然更加喜歡踏實感。 我們還是會做愛，他還是不會戴套，哪怕我再三勸説提醒。 於是，我只能一次次地吃藥。 有一次我吃藥時，他在旁邊看着，忽然抱住了我，非常緊非常用力，以致於杯子裏的水撒了我們滿身。 我笑着問他怎麼了，他不説話也不鬆手，足足十分鐘。 我以為他是覺得總讓我吃藥，對我傷害太大，當時心裏還很欣慰。 然而幾個月後，我開始總是感覺全身乏力，肚子疼又想吐。 第一念頭是“不會懷孕了吧”，但又怕不是，於是我週末去了醫院，做了一次全身檢查。 檢查結果出來的那一刻，我彷彿整個人被擊碎，那張薄薄的化驗單，在我眼中用晴天霹靂來形容都遠遠不夠…… 我確實懷孕了，但與孩子一起來的，還有艾滋病…… 坐在醫院門前冰冷的地上，我崩潰大哭，一遍遍地給他打電話，他沒有接。 然後我把檢查結果拍了下來，用微信給他發了過去。 我死死地盯着屏幕，上面一直顯示“對方正在輸入”，卻始終沒有信息發過來…… 幾分鐘後，我發現自己被他刪除了好友，扣扣、微信、微博……也許我是要躺在他的黑名單裏了…… 崩潰至極的我去他的公司找他，卻得知自他帶我去黃山那天起，他就已經辭職了…… 到底發生了什麼，我的腦子裏完全沒有概念…… 回到出租屋裏，他的東西還在。 我像發了瘋一樣把它們都扔了出去，又哭着都撿了回來。 沒想到在他書架的角落裏，我看到了抗HIV病毒的藥…… 一切都很清楚了。 現在的我，才覺得以前的自己有多麼幸福，因為我真正地明白了什麼叫生不如死。 我知道我肯定是活不成了，肆虐的病毒使我經常發燒，全身都痛，從骨頭裏散發出痛感，然而再痛也比不上心痛。 我絕對不敢告訴母親，我怕她會瘋掉，父親早早離世，我們兩個相依為命這麼多年，我知道對她來説我意味着全部。 我未結婚生子便得了絕症，只怕母親也活不成了。 也不敢告訴朋友，我很怕在生命的最後時刻，還要親眼看到他們一個個因恐懼遠我…… 但我也不敢見人，怕這噁心的病毒傳染給別人。 我有什麼權利去禍害別人呢？ 其實，我最心疼我的孩子，他什麼錯也沒有，卻失去了看一看這個世界的權利，也永遠沒有機會長大成人…… 現在，我只想用一種乾乾淨淨的方法死去，還要想辦法，把我的死會帶給在乎我的人的傷害降到最低。 當然，我最想在死之前當面問問他，到底這一切是為了什麼…… 有時候我恨他到了極致，為什麼要這麼無情，毀了我的一生卻剝奪我的知情權？ 然而更多的時候我對他還是恨不起來，我心疼他像我一樣經歷着絕望與痛苦的折磨。 當初他知道自己得了絕症、即將失去擁有的一切時，一定也像我這樣難過到窒息吧。 我想過很多可能性，也許，他是知道自己要走了，想讓我在另外一個世界陪着他，或者是不想讓我在他走後遇見別的人，開始另外一段沒有他的新生活。 真是多慮啊，如果他真的要永遠離開我了，我又怎麼會獨自活在這個世界上呢？ 沒有他的世界，可以留戀的東西那麼少，我不會再開始什麼所謂的戀愛，等母親離開後，我一定會到另外一個世界去陪他們，在那裏，我們還可以一起幸福地生活。 這些都只是想想而已，真實的答案是什麼，也許我永遠都不會知道了…… 然而，我還是不想去怪他。 我最希望，睡了一覺醒來後，這些事情沒有發生過，他還是我如父如兄悉心寵我的那個“模範戀人”…… 如果是這樣的話，此時此刻他一定已經為我準備好了生日禮物，也許正在對着食譜，做我愛吃的東西…… |
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